Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.

Warum haben Frauen kleinere Füsse, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.

Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.
Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.

Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%; der Rest geht heim.

Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim.

Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

Haben alle Frauen rote Haare?
In der Regel schon.

Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

Frauen sind wie Gummibärentütchen!
- Aufreisen - Vernaschen - Wegschmeissen -

Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.

Sie: "Gib mir mal 50,00 DM und ich lasse mich herrichten!"
Er:" Ich gebe dir 100,00 DM und du lässt Dich hinrichten!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch?
In Gulasch soll Hirn drin sein.

Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst das Gehirn aushöhlen.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Holz?
Das Holz arbeitet wenigstens.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.

Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Haltung.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht.
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Garnicht...
Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interessiert.

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie länger in der Küche stehen kann.

Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.

Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.

Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.

Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels.

Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.

Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt?
Space-Rider, wegen des Vacuums im Gehirn.

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.

Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.

Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.

Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.

Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"

Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA?
Putzen.

Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück.

Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Arzt zur Frau :" Wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann.

Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn.
Was passiert?
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer.

Warum können Frauen nicht Ski-fahren?
In der Küche schneit es so selten.

 

 

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Punktesystem

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40

Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lugst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosentrager -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

Die ultimative Frage

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
aber sie merkt dass du eingeschlafen bist - 200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn
du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren
nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex ruckt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.