100 Wege eine Pizza zu bestellen:

1.) Benutz 'n Telefon mit Tonwahl und drück beliebige Zahlen beim Bestellen... Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören

2.) Denk dir 'nen Namen für 'ne Kreditkarte aus und frag, ob sie solche Karten akzeptieren

3.) Benutz die im CB-Funk üblichen Abkürzungen

4.) Bestell 'n Maxi-Big Mäc-Menü

5.) Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie dran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'

6.) Erzähl dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung 'nen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst

7.) Gib nur deine Adresse durch, sag dann 'Ach, überraschen sie mich einfach!' und leg auf

8.) Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen

9.) Sprich die Namen der Bestellung nich aus, sondern buchstabiere alles

10.) Stottere bei jedem 'P'

11.) Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt

12.) Sag 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten

13.) Rattere deine Bestellung in einem Zug runter... Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos

14.) Sag dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll

15.) Sprich alle paar Sekunden mit 'nem anderen Akzent

16.) Bestell 52 Peperonischeiben, die nach 'ner fraktalen Formel angeordnet sind,

die du nun durchgeben willst... Frag nach, ob sie Papier benötigen

17.) Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen... Sag 'Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'

18.) Beginne mit 'Ich möchte gerne...' Etwas später ändere deine Meinung und sag 'Nein, lieber doch nich... '

19.) Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sag 'Ok, das macht 12,80 €...

Bitte fahren sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'

20.) Miete 'ne Pizza

21.) Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer 'nen elektrischen

Rasierapparat laufen lässt

22.) Frag nach, ob du den Pizzakarton behalten darfst...

Wenn sie 'Ja' sagen, dann stoße 'nen Seufzer der Erleichterung aus

23.) Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'... Sprich mit langem 'I'

24.) Bestell deine Pizza 'geschüttelt, nich gerührt'

25.) Frag nach 'Sind Sie sicher, dass dies Pizza-Hut (...) is?'... Wenn sie's bestätigen, antworte mit

'Nun, das müssen sie mir irgendwie beweisen!' Wenn sie dir bestätigen, dass es wirklich

Pizza-Hut (...) is, fang an zu weinen und sag 'Können sie sich vorstellen,

wie es is, angelogen zu werden?'

26.) Frag nach, ob deine Pizza auch wirklich tot is

27.) Äffe die Stimme des Telefonisten nach

28.) Lass irgendwelche Verben beim Sprechen weg

29.) Ruf an, um dich über den Service zu beschweren... Ruf etwas später nochmal an und sag, dass

du betrunken warst und es nich so gemeint hättest

30.) Spiel im Hintergrund auf 'ner Gitarre

31.) Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik

32.) Frag nach 'nem kompletten Menü

33.) Zitiere Shakespeare

34.) Frag nach, welche Pizzasorte am besten zu 'nem guten Chardonnay passt

35.) Bell direkt in den Hörer, dann schimpf mit deinem imaginären Hund, dass er

das gefälligst lassen soll

36.) Bestell keine ganze Pizza, sondern nur 'n Viertel

37.) Erstell 'ne Psychoanalyse des Telefonisten

38.) Frag nach der Telefonnummer des Pizzaservices... Leg den Hörer auf, ruf erneut an und frag nochmal

39.) Bestell zwei verschiede Pizzabeläge, dann sag 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen!'

40.) Frag nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten mal aufgenommen hat

41.) Frag dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest

42.) Versuch zu bestellen, während du etwas trinkst

43.) Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei Pizza-Hut (...), Einstellung 1, Klappe und... Action!'

44.) Frag nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde

45.) Frag nach Pizza-Wartung und -Reparatur

46.) Benutze Tonwahl und drück während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-047.) Sag

während der Bestellung 'Ich frag mich, was das hier für 'ne Taste is' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird

48.) Beginn das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'

49.) Zische 'kschhhhhhhhhhh' ins Telefon und frag, ob er/sie das gespürt hat

50.) Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu deinem Vorteil

51.Nenn als Belag für deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza

52.) Lerne das Mundharmonikaspielen... Unterbrich deine Bestellung ab und zu,

um auf ihr zu spielen... Lass dich dafür feiern und loben

53.) Stell das Gespräch in 'ne Warteschleife mit Musik

54.) Bring dem Telefonisten 'nen Geheimcode bei... Benutz diesen Code bei

allen weiteren Bestellungen

55.) Bestell als ersten Belag Champignons... Zum Schluss sag noch 'Aber bitte ohne Pilze´

und leg auf, bevor sie was sagen können

56.) Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab... Beim dritten Versuch

sagst du 'Sie kriegen es nich auf die Reihe, stimmt's?'

57.) Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert..Ich hasse Mathematik!

'58.) Bestell 'ne 1-Zoll-Pizza

59.) Frag, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60.) Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis... Wenn der Telefonist das Wort

sagt, sag 'Bitte sprechen sie dieses Wort nich aus!'

61.) Lass im Hintergrund 'nen Krimi mit 'ner Auto-Verfolgungsjagd laufen... Schrei 'Auuu!' wenn geschossen wird

62.) Notier den Namen des Telefonisten..Ruf später genau zur vollen Stunde an,

sag 'Dies is ihr 22 XX-Uhr-Weckruf... Wir wünschen ihnen 'nen angenehmen Tag!' und leg auf

63.) Fang an zu feilschen

64.) Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer

65.) Auf die Frage 'Was möchten sie bestellen?' sagst du 'Hä? Sie meinen JETZT?'

66.) Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund... Am Ende des Gesprächs brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüss!'

67.) Sag, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die

Leute vom Film zurückgerufen haben

68.) Schlaf mitten im Gespräch ein, wach wieder auf und sag 'Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie???'

69.) Sag mit deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu

erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr was exotisch-sündiges habt... '

70.) Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

71.) Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'

72.) Frag nach 'nem Angebot, das es nur bei 'nem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Laden)

73.) Mach 'ne Liste von äußerst exotischen Speisen und bestell sie als Belag (z.B. Sushi)

74.) Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest,

wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als

Überraschung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt

75.) Fordere deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen,

dass dessen Chef gefeuert is

76.) Gib der Person am anderen Ende 'n Bagatelldelikt zu Protokoll

77.) Wenn er/sie was vorschlägt, verkünde unnachgiebig

'Ich soll nicht durch den süßen Klang deiner Worte in Versuchung geführt werden!'

78.) Sei ungenau bei deiner Bestellung

79.) Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sag

'Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhh'!'

80.) Verkünde deine Bestellung und sag

'Weiter werd ich in der Beziehung mit ihnen nich gehen!'

81.) Frag, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig is... Falls nich,

erklär genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht

82.) Frag, ob sie deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen...

Schlag 'nen fairen Deal vor

83.) Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du 'nen

Dreck von 'nem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst

84.) Bestell bei ihm/ihr 'ne Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses

85.) Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sag

'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nich?'

86.) Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit 'nem

Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen..Verhalte dich sehr aufgeregt

87.) Engagiere dich in 'nem tiefsinnigen Gedankenaustausch

88.) Wenn dein Gegenüber 'ne zusätzliche Bestellung vorschlägt, frag, warum er/sie dich dermaßen straft

89.) Frag, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat90.) Bestell 'ne gedünstete oder gekochte Pizza

91.) Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'Der kann am besten

steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o.ä.)

92.) Behaupte, du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza

man dir da empfehlen könne

93.) Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt... Bleib hart, halte durch,

bis er entnervt auflegt... Ruf nochmal an und mit 'nem 'Oh, wir sind

wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen

94.) Frag nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heul dann verzweifelt auf und flüstere

'Ich bin zu dick, ich bin zu dick...', verlange nach 'ner Pizza mit unter 200 Kalorien

95.) Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert

96.) Sag sag einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt

97.) Fang mitten im Gespräch an zu kichern und frag den Telefonisten,

ob er auch diese Stimmen hört

98.) Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung

99.) Sag einfach gar nix, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit 'ner Plastiktüte...

Dazu kannst du leise pfeifen

100.) Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,

dass du 'nen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast